LEOPOLDVYHODI

LEOPOLDVYHODI

Estado:
Detalles importantes de LEOPOLDVYHODI
GéneroMasculino
Edad100
Altura175 cm - 185 cm
Acerca de mí
I`m Robot.
Amigos
Comentarios (12)
02/01/19
Сексолог говорит клиенту:
— Если выбирать между финансовой независимостью и активной сексуальностью,
выбирайте финансовую независимость. С годами она станет сексуальной
привлекательностью.
02/01/19
У врача-сексолога присутствует семейная пара и аспирант.Жена недовольна размерами полового члена мужа. Её просят выйти из кабинета.
Врач говорит:
— Мужчина, снимайте брюки!!!
Тот снимает. Аспирант, не скрывая интереса произносит двусмысленное «Ого-го…».
— Вот и я говорю «Ого», — пишет врач, — а его жена просто разбалованная…
30/12/18
Англичанин жалуется сексологу на отсутствие наследников после десяти лет
совместной жизни.
— Сэр, а как протекает ваша интимная жизнь? — спрашивает сексолог.
— О чем Вы говорите, сэр? — недоуменно спрашивает пациент.Сексолог начинает объяснять на пальцах, показывает схемы, картинки, альбомы…
— Сэр, вы и правда считаете, — удивленно говорит англичанин через некоторое
время, — что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести
наследника?
30/12/18
Женился стаpичок-пpофессоp на молоденькой. Пpиходит к сексологу и говоpит:
— Боюсь, что пpоблемы будут, а наследников хочется…
— А вы, — говоpит сексолог, — ассистента себе заведите, молодого.
Hу, чеpез полгода встpечаются они. Доктоp интересуется:
— Ну, как?
— О! Пpекpасно — жена беpеменна!
— А ассистент?
— О, вы знаете, так неудобно получилось. Ассистент, она то же беременна.
30/12/18
Приходит мужчина к сексологу и говорит:— Доктор! Я жену за ночь больше восьми раз не могу!
— ??? А кто сказал, что надо больше?
— Да вот сосед говорит, что за ночь по пятнадцать раз может!
— Ну и вы говорите!
30/12/18
Мужчинa нa приеме у сексолога.
— Доктор, ничего не получaется с женщинaми. Кaк только увижу обнaженную
женщину срaзу сознaние теряю.
Доктор:
— Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент.
Просит рaздеться медсестру. Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него
естественно встaет половой член, бьет его по лбу, мужик терят сознaние.
Доктор, приведя его в чувство:
— Вы уворaчивaться пробовaли?
— Пробовaл один раз, тогдa ключицу сломaл.
30/12/18
Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
— Я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке.
— А я, — говорит второй, — В пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт
сделал.
— А я «Феррари» к «Мерседесу» и «Кадиллаку» в гараж поставил… — продолжает
хвастаться первый.
Второй ему отвечает:
— Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто члены достанем
и померяемся!!
30/12/18
Муж с женой приходят к профессору сексологии.
— Доктор, помогите… У моего мужа — активная импотенция!
Профессор:
— Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Может
эректильная дисфункция?
Жена:
— Смотрите, доктор.
Она начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, эрекция очень
бурная и качественная.
Профессор:
— Ну, какой же он, милочка, импотент?!
Жена (грустно):
— А теперь, доктор, попробуйте отогнуть его член от пупка
30/12/18
Сексолог на приеме говорит клиенту.
— А почему вы такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили…
— Женщину, — поправляет врач.
— В том-то и дело, что девушку!
30/12/18
Бизнесмен — сексологу:
— Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
— Да, помог совет?
— Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе.